Aivan paska fiilis eräästä asiasta mitä en viitsi tänne kirjottaa jostain syystä, en tosin edes tiedä miksen kun ei kukaan mua tunne joka tätä vaivautuu lukemaan, suurin osa ainakaa. Vittu et hajoo pääs taas kaikkeen, varsinkin tohon vitun mieheen kun ei se osaa päättää onko kyllä vai ei kannalla vittu yhtään missään. Joo varotuksen sana sit et tää tulee sisältää luultavasti enemmän kirosanoja kun mitään järkevää, sori johonkin se on pakko purkaa, eikä tätä luultavasti edes lue ketään. Joo toiveita ja haaveiluja mitkä toi mies kaataa aivan kumoon osittain. Mä en kestä sen ristiriitasia ajatuksia ja eleitä. Joo olishan se ihan kiva, mut en mä sit tiedä sittenkään, muuten vaan tässä ehdottelen kaikenmaailman helvetin nimiä ja vittu kyselen helvetii koko ajan. Vittu mulla palaa niin ihan just kiinni ettei mitään vitun rajaa ihan oikeesti, mä en siis kestä tollasta ettei voi sanoo suoraan asioita joko kyllä tai ei, vaan pitää antaa toiselle ihmiselle vitun ristiriitasia merkkejä mut sit ei kuitenkaan tee asian eteen sinällänsä mitään. Kehtaavat vielä väittää et naiset on vaikeita, susksikoot vittuun joka vitun ikinen mies mun puolesta tällä hetkellä. JUMALAUTA MÄ EN KESTÄ TOTA IHMISTÄ JA SEN RISTIRIITASUUTTA SAATANA.
En oo ees saanu tänään yhtään mitään aikaseks. Tiskasin, mut siihen se taas jäi, roskatki makas tuol pihal koko vitun päivän ennenku sain aikaseks vietyy edes ne ulos. Joo jippijaijee onpas taas ihanat fiilikset. Mä tänään oon vaan vollottanu tän erään asian takia yksikseni. Välillä mä mietin et mikä järki täs koko vitun suhteessa on kun aina vaan saan odottaa ja odottaa. Suomessa odotan vaan sitä et pääsen takas tänne ja sit itken ihan vitusti ku joudun takas Suomeen ja siellä taas jatkan odottamista et pääsen takas tänne. Mikä vitun järki jos saan kysyä. Nyt lähinnä odotan sitä et toi paviaani tulee Suomeen, mut entäs sen jälkeen sit taas? Odotan—-Odotan—-Odotan ja vielä kerran vittu odotan. Mä en jotenkin jaksa tätä, mut silti en pysty elää ilman tota ihmistä. Vittu mä en yksinkertasesti jaksa taas vittu mitään. Kun pääsen takas himaan niin laihdutan ihan tasan niin paljon kun haluan ja ihan miten vittu haluan, sillä ainakin saan jotain kontrollia mun elämääni. Tui ei vaan helvetti soikoon tajua miten paskan olon se saa mulle tolla sen vitummoisen ristiriitasella käytöksellä ja puheillaan. MÄ EN KESTÄ SITÄ. Mä en kestä, mä en kestä, en kestä. Montahan kertaa toi lause on esiintyny jo täällä. Varmaan miljoona.
En mä tiedä. En keksi mitään muuta sanottavaa, mut silti tekee mieli vaan kirjottaa tänne ja purkaa AIVAN KAIKKI PASKA ULOS. Mua ei sinällänsä vituta mikään muu ku ton vitun käytös ja ”tunteet”, jos se sellasia omistaa kun luultavasti huomaa varsin hyvin miten paskan olon se saa mulle noilla sen vitun vihjailuilla, mut silti mitään ei oo aikomustakaan asian eteen tehä. Ei vittu mä sanon mitä paskaa. Ei tolla miehellä ainakaan liiku päässä paljon mitään kun ei se ymmärrä pitää suutansa vittu kiinni ei sitten saatana ikinä. Varsinkaan näistä asioista. Mä sanoin tästä sille jo sillon ekalla kerralla et se olis ollu mulle ihanaa ja olisin tahtonut ja niin sekin väitti et olis halunnu, mut sit sanookin että ei. MIKÄ SIINÄ ON NIIN HELVETIN VAIKEETA PÄÄTTÄÄ JOKO HALUAA TAI SITTEN EI HALUA?!?!??!?!? Jumankauta. Tekis mieli vaan itkee, mut en voi tehä sitäkään ku sit toi alkaa huutaa ja kitisee kun en puhu sille mikä mua vaivaa, vaikka se tietää sen itekki varmasti VARSIN HELVETIN SELVÄSTI MIKÄ VITTU MUA VAIVAA.
Tänään nähny jo netin kautta ”vahingossa” kaikenmaailman kuvia ymsyms aiheeseen liittyen, mikä vaan pahentaa tätä mun oloa. Mä oon vaan suunnilleen itkeny koko päivän. Mä en enää tiedä mitä mun pitäis tehä, ku en ees pysty ajattelee mitään muuta ja tää koko juttu on aivan täys mahdottomuus. Voi vittu.
Jaksanu kuunnella Enriquee sentää koko hiton päivän, jotenki parantaa tätä masentunutta mielialaa ees vähän. Hitto et mun tekis mieli vaan itkee, mut on se ihanaa kun ei edes sitä voi tehdä. Mitähän mun sit pitäis tehä et purkaisin tän olon, muutakun kirjottaa mun paskasia angstitekstejä tänne? Mä niin voisin vaan kadota johonkin, olemattomiin. Hyvä idea btw. Vois kadota hetkeks unholaan kun pääsee takas Suomeen, mä en jaksa olla tekemisis kenenkään kanssa. Piste.
Hienoo hävitin muuten puhelimenki johonkin helvettiin, ei mitään tietoo mihin se katos. Ihan sama, jos kerran meinaan kadota niin enhän mä sitä mihinkään tarvi, parempi vaan niin ei voi ainakaan kukaan pitää muhun vittu mitään helvetin yhteyttä. Vittu mä niin haluan vaipua maan alle ja pysyä poissa tältä planeetalta ikuisesti.
SAATANAVITTUJUMALAUTA MÄ EN JAKSA
TERRRRRVVVVVEEEE
-SPIELUHRÖRGH-
